И тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь: — Алло, мама не может говорить, она какает!…

  • Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
    — Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
    Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.
  • В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку – маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика – боялись, что соседки родят от смеха.
  • Еду в автобусе. Стало скучно и вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю ее. Далее беру телефон и говорю “Шеф, я нашел ее”. А эта особа ничуть не растерявшись хватает свой телефон и говорит “Я спалилась, требую срочной эвакуации”. Я в шоке. Весь автобус ржет.
  • В 2000е, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен.
  • Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
    – Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
    – Скажи, на даче отдыхаем.
    И захрапел…
  • Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера. Звонит девушка (Д)
    Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение? – О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
    Д: Спасибо. И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
    Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер…
  • Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди.
  • Как мы с подругой прикольнулись…
    В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
    — Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
    И протягивает мне флакончик шампуня…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

И тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь: — Алло, мама не может говорить, она какает!…